我覺得自己好像卡住了，卡在化學實驗室的蛇頸瓶裡面，怎麼鑽也出不來、進不去，於是乾脆放棄掙扎，讓自己攤在那裡，動也不動。
大部份的人聽到我要出國(註一)的第一個反應都是：「你要出國啦？好好喔！那就把握在這裡最後幾個月的時間，好好休息、好好玩吧！」可是隨著時間的逼近，我卻一點前進的動力也沒有，每天不是在無所事事的滑手機，就是瘋狂的大睡。混亂的作息根本已經快要把我給吞了，半夜兩三點死不肯關電腦，瀏覽著沒有意義的網站，白天的時間則大多處於昏昏欲睡的狀態，在日頭高掛的時候直接回宿舍倒頭大睡好幾個小時也是常有的。
我沒有動力處理註冊選課的事情，沒有動力實行自己擬定的學習計畫，沒有動力讓自己為社會做出更多的貢獻，沒有動力成為更好的人。
我怎麼了？
我沒有跟室友或朋友吵架，沒有感情問題，大四沒有什麼課業壓力，那我到底怎麼了？
我看不到我在社會上的價值，說穿了，我只是一個即將借父母(和銀行)的錢到美國念一個價值三四百萬學位、還沒大學畢業就快要負債人生四桶金的人。我喜歡說大話，但很少真正付諸行動；我喜歡擬計畫，那很少真的實現。我討厭強迫自己做需要擔下責任的事情，人生及時行樂嘛，苦了自己又是何必。所以我很少逼自己去跟別人social或network，只做自己喜歡的事情，每當遇到不如意的事情總是以習慣性防衛的態度把東西硬擋在外面，讓自己可以在小世界裡舒服地度過。
但這回我真的要擔下責任了，出國念書是自己的選擇，花的錢卻不是自己的，我開始感受到巨大的責任感壓在身上了，這讓我感到害怕，而當我害怕的時候，我會習慣把自己埋起來，讓自己以為只要假裝看不見，就可以逃避責任──標準的Procrastination(註二)。因為我害怕擔下重責大任，害怕自己花了這麼多錢出國念書，到頭來卻無法達到自己設定的目標，害怕別人都踏實的工作、一步步前進了，我卻還只是個吃老本的god damn student，兩年後不僅lag別人一大截，還落得一身是債、毫無專長的窘境。
重點是，我喜歡的這個學科真的能當飯吃嗎？以我如此容易對事情感到不耐煩的速度，我對它的喜愛又能維持多久？念完以後，我到底能幹嘛？當初設定的目標現在看來竟是如此的遙遠而模糊，尤其在別人問：「那你以後要做什麼？」的時候，我回答得越多次，越感到一股可怕的不確定感壓在身上，越害怕到頭來一切都是一場空，因為我也不確定啊！我真的知道自己要做些什麼嗎。總之，我卡住了，所有必須承受的責任、未來強烈的不確定感讓我卡住了，什麼也做不了，只能靜靜地等待，讓一切都顯得如此壓迫。
這個故事沒有結局，因為我仍然在這個不安的情緒裡，也還是只能努力告訴自己振作。或許在面臨關鍵的轉捩點時，感到害怕是必然的吧，之所以會害怕，也只是因為我們想要成為更好的人。
離印度好遠了，但還是想用金盞花大酒店裡Dev Patel的line來鼓勵自己
"Everything will be alright in the end. If it's not alright, it's not yet the end."
共勉之。
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註一：我今年9月要出國念書了，念的是MPA(Master of Public Policy and Administration)，這個部分改天再來詳述。我只想強調，我這樣的選擇是有原因也有理想的，不是鍍金來著。
註二：心理學名詞，wiki開宗明義的定義"In psychology, procrastination refers to the act of replacing more urgent actions with tasks less urgent, or doing something from which one derives enjoyment, and thus putting off impending tasks to a later time."
